Традиция или я?

Иногда женщина приходит на сессию с вопросом о мужчине,
а выходит с ответом о себе.
⠀
Недавно мы с одной из клиенток вошли в этюд: сцену, в которой она хотела «разобраться в отношениях».
Её запрос звучал вполне по-женски логично:

«Я не понимаю, почему он не делает шагов навстречу. Мы вроде близки, но он не идёт дальше. Не зовёт в семью».
⠀
Мы могли бы сделать классический разбор: мотивации мужчины, её установки, паттерны привязанности, схемы избегающего типа — и всё это было бы правдой.
Но мы выбрали другое.
⠀
Мы позволили случиться игре.
Импровизационной сцене, в которой бессознательное начнёт говорить.
⠀
Эта история — не только про неё. Это про нас всех.
Про тех, кто стоит между традицией и собственным чувством, между «так надо» и «а как я на самом деле хочу?»

Глава 1. Навигация по чужой карте

С детства нам выдают карты.

• Что такое «хорошая девочка» и «правильный мужчина».

• Как любить, когда вступать в брак, что считать счастьем.

• Как женщине себя вести, чтобы быть достойной.
  ⠀
  Иногда эти карты называются «традицией».
  Это может быть ведическая культура, иудаизм, христианство, культурные коды семьи, старшие женщины рода, книги, инфлюенсеры, или просто общий социокод.
  ⠀
  И все эти традиции хороши.
  Они дают опору.
  ⠀

Нейрофизиологически человек нуждается в структурах — понятных, устойчивых ориентирах. Мозгу невыгодно каждый раз изобретать заново путь к безопасности. Поэтому традиция — экономически разумная стратегия мозга.
⠀
Ты идёшь по шаблону, тебе легче.
⠀
Но есть побочный эффект:
Чем крепче шаблон, тем тише ты.
⠀
Ты начинаешь жить "правильно", но всё меньше замечаешь:
А живу ли я по своей правде?

Глава 2. Точка раздвоения: “я знаю как надо — но не знаю как быть”

Во время сессии моя клиентка сказала одну фразу, которая стала поворотной:

«Я знаю, как правильно — по ведической традиции, по иудейской, по христианской. Но я не знаю, как мне быть с этим мужчиной счастливой».

Это именно та точка, где начинается взросление.
⠀
Ты больше не спрашиваешь: «Что говорит система?»
⠀
Ты начинаешь спрашивать:
А что чувствую я?
⠀
Это страшно.
⠀
Потому что в этот момент ты впервые остаёшься без готовых ответов.
Без системы.
⠀
Психологически — это кризис.
Нейрофизиологически — это разрыв с автоматизмами, перестройка паттернов.
⠀
Ты входишь в зону нейропластичности, когда мозг начинает переучиваться — а это сопровождается тревогой, фрустрацией, дискомфортом.
⠀
Ты больше не знаешь, как правильно.
Но впервые можешь узнать, как — по-настоящему твое.

Глава 3. Мы — соавторы игр, в которых страдаем

В этюде, проигранном на сессии, казалось, что он — виноват: он не делает шагов. Он боится ответственности.
⠀
Но импровизационная сцена — вещь беспощадная. Она показывает не только желаемую реальность, но и правду текущего момента.

Оказалось, она сама не шла на желаемую глубину отношений.
Она держалась за идею, что дело в партнёре, но не осознавала, что сама является соавтором этой игры.

Психика часто создаёт такие игры, чтобы отложить встречу с реальной уязвимостью.

• Когда ты не знаешь, кто ты, проще спрятаться за «как правильно».

• Когда страшно проявиться, проще обвинить другого в непроявленности.

• Когда ты боишься быть собой, проще быть хорошей по чужим критериям.
  ⠀
  Но этой игре есть цена.
  Цена — это невозможность быть счастливой.
  ⠀

Невозможно построить настоящие отношения, если в них не входишь ты — целиком.
Ни одна традиция не может любить за тебя.
Ни один шаблон не даёт тебе живого “да” и настоящего “нет”.

Глава 4. Где моё “да” и где моё “нет”

В зрелых отношениях ты знаешь:

• Что тебе ок, а что нет.

• Где ты соглашаешься — из желания, а не от страха.

• Где ты строишь компромисс — а где предаёшь себя.

• Где можно встретиться, а где — лучше не начинать.

Это называется внутреннее ядро.

Оно не опирается на традиции — но и не отвергает их.
Оно берёт всё ценное, но не отдаёт управление собой.
⠀
Именно из этого ядра ты можешь строить:

• не ролевую модель пары, а живую пару;

• не инструкцию к жизни, а свою игру;

• не хорошую семью, а настоящую семью.

Глава 5. Как вернуться к себе

1. Остановись.
   Перестань искать «как правильно». Задай вопрос: а как я чувствую?

2. Заглуши все голоса.
   Мамины, тренерские, духовные. Пусть говорят только тело, чувства, импульсы.

3. Проживи сцену.
   Иногда слова не дадут тебе ответа. Но если ты проиграешь её — телом, голосом, в этюде, — поднимется правда.

4. Позволь себе “не знать”.
   Пока не появится новое знание — твоё. Не унаследованное. Не подсказанное. А выстраданное и живое.

Финал

Иногда твоя боль — не в том, что он не зовёт тебя в семью.
А в том, что ты всё ещё живёшь не свою роль.
⠀
Иногда твоя путаница — не от того, что у тебя нет партнёра,
а от того, что у тебя нет тебя.
⠀
И только когда ты возвращаешься — с голосом, телом, знанием —
можно по-настоящему встретиться с другим.

Послесловие

Я работаю с такими узлами через импрокоучинг — формат, в котором мы не просто “разговариваем”, а проживаем.
⠀
Это сцена, где бессознательное выходит из-за кулис.
Это пространство, где ты не анализируешь, а чувствуешь.
⠀
Если ты хочешь перестать жить по чужой карте и создать свою,
если ты хочешь, чтобы твоя любовь была настоящей,
если ты готов(а) сыграть свою правду —
приходи.